O Governo da Real República do Troca-o-Passo resolveu atirar o barro à parede e tentar pagar os salários em géneros, sem o acordo dos trabalhadores.
Em declarações ao Jornal da TRETA, o Genheiro Hipócrates, o nosso Ministro Mor, justificou a proposta governamental da seguinte forma:
“Convenhamos que face à falta de liquidez (dinheiro corrente), é muito melhor esta forma de pagamento. Problemas?... Onde é que eles estão?... Os nossos antepassados, não viviam assim?... E era malta saudável!... Conquistaram o território aos Romanos, aos Mouros, aos Castelhanos, e tudo à custa de quê?...
Claro!... das galinhas, dos feijões, das favas, da carninha salgada….
A malta não podia mandar parar a guerra para ir ao restaurante comer.
Como tal, não era necessário pagar em cruzados.
Pagava-se em géneros!
Vejamos agora como podem beneficiar as empresas com esta modalidade de pagamento, e a economia global.
A PT por exemplo, tem cerca de 7.500 trabalhadores.
Começando pelo leite: supondo que são todos casados, e com uma média de 1 filho por cada trabalhador, temos de fornecer para três pessoas. Considerando que cada pessoa bebe meio litro (0,5l) de leite por dia, mensalmente e por trabalhador, terá de se comprar 45 litros = 30 dias x 0,5l x 3.
Se estamos a falar de 7. 500 trabalhadores, terão de se comprar, 337.500 litros de leite por mês, ou seja, 4.050.000 litros por ano.
Ora nestas condições, e fazendo o paralelismo para outros bens essenciais, estamos já a falar na necessidade de se criar mais uma empresa no mercado, e que, a avaliar pelas quantidades envolvidas, virá a ser concorrente das grandes superfícies.
Se vai existir mais uma grande superfície, esta tem de garantir a entrega dos produtos ao longo do País, com pontos de distribuição espalhados pelo território.
Ora neste caso, estamos também a entrar na regionalização das políticas económicas, com impacto significativo no crescimento do emprego no País.
Neste contexto, estamos perante mais um importante benefício pelo facto de se estar a pagar em espécie.
Se considerarmos realidade idêntica com a EDP, a EPAL, a GALP, os CTT, a Administração Pública, os Bancos, as Seguradoras, isto só para falar nas organizações de maior dimensão neste País, estaremos com um nível de crescimento económico considerável!
Com esta realidade, qual é o problema do pagamento em espécie?....
Não percebo!....”
Nota Editorial: Só não estamos a ver os membros dos conselhos de administração destas a empresas a receber os ordenados em frangos, ovos, leite, carcaças e afins, mas não custa tentar para saber a opinião deles.
- Uff!.... Olha que rico calhau para descansar!...Vá lá uma pessoa fiar-se nos horários das caravanas desses Lusitanos!.... Os tipos nem os Reis com bilhete comprado há dois anos respeitam, quanto mais a Plebe… Mas isto vai mudar!... Com o Nascimento do Menino, quando voltar a acontecer, já os posso mandar para o Inferno.
- Eiii!... Belchior, meu velho, como estás?... Estás mais abatido, desde o último encontro promovido pelo Paulo Coelho!...
- Olha, apesar dos meus 70 anos, que eu sei não aparentar, até tenho estado bem. Hoje estou estafado, porque tenho vindo a pé atrás da Estrela. Tudo isto porque os safados dos Lusitanos devem ter anulado a caravana que vinha de Ur.
- Deixa lá que eu estou na mesma. Consegui apanhar a canoa que descia o Rio Ural para o Mar Cáspio, mas depois apanhei uma greve dos barqueiros, às chicotadas, e não estavam a fazer a ligação ao mar de Azov pelo Canal Manych. De forma que em Atil, como a caravana tinha saído antes da hora, pus-me ao caminho a pé.
- Pois, mas tu só tens 20 aninhos, estás aí para as curvas!...
- Sim, mas ultimamente tenho estado em meditação, e sabes como é, são ampulhetas a fio de perna cruzada!...
- Olha… está a escurecer!....
- Eheheh!... É o Baltazar que está a chegar!...
- Amigos, como estão vocês?...
- Cá vamos indo, meu rapaz. Eh pá, tu agora é que estás bom para inspirares o Balzac!...
- Eheheh Belchior, estás sempre a mangar comigo!... mas deixa estar que quando esse tipo nascer, se conseguir ver uma esfingie minha, vou ser mesmo o modelo preferido do rapaz!... eheheh
- Baltazar, queres descansar um pouco?...
- Não!... Não há tempo a perder, temos de seguir a Estrela!...
- Espera aí!.. Vamos lá confirmar as prendas não esteja alguma repetida.
- Olha, eu perdi o talão de compra pelo caminho, porque fomos abordados por um barco de piratas e tive de andar à traulitada com eles. O papiro caiu-me do bolso. Não posso trocar a prenda.
- Bom, eu tenho ouro, que….
- Eu trouxe incenso, que gamei num templo pelo caminho.
- Eu trago mirra. Hummm… pelos visto fui o único que gastei dinheiro a comprar qualquer coisa!...
- Bom, a magia funcionou mesmo, porque conseguimos trazer prendas diferentes!...
- Belchior, agora pelo caminho, vê lá se inventas um significado para cada presente, é que como és o mais velho, tens mais credibilidade!
- Está bem!... Esta juventude não quer mesmo fazer nada!... Pensar não é com eles. Quem lhes tira os jogos de poltrona, tira-lhes tudo!...
- Amigo, cala-te, pensa e mexe-te, senão o Menino sai da maternidade e nós não o vemos!
O Jornal da TRETA foi distinguido com o Prémio Dardos.
Se não nos furaram nenhuma página quando nos atiraram com o prémio, é porque ele vem por bem.
Ainda não descobrimos o porquê desta honrosa distinção, mas os motivos invocados por quem o criou são:
“Com o Prémio Dardos se reconhecem os valores que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras.
Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web.”
A Si, autora do Blog “De Si para Si”, de onde sou visita assídua, entregou-me este selo muito bem embrulhado, deixando-me estupefacto com a distinção. É verdade que procuramos publicar a realidade da vida, por muito dura que ela seja, sem preocupações de ser politicamente correcto, mas também sem trabalhar as palavras procurando dourar a pílula.
Por outro lado, neste pasquim não só se edita a visão das TRETAS da Vida do seu autor, mas de todos os que passam por esta Tasca e nela apresentam os seus pontos de vista, em forma de TRETA ou não, transmitindo-os aos demais leitores.
Não sei por quantas pessoas sou lido, pois nunca consegui instalar o “sitemeter”, aquelas TRETAS que acontecem. Mas também já descobri que nestes casos o problema está sempre entre o teclado e a cadeira que se encontra á sua frente!...
Bom, mas voltando ao prémio em causa, existe uma regra associada:
1) Exibir a imagem do selo;
2) Linkar o blog pelo qual se recebeu a indicação;
3) Escolher 15 outros blogs a quem entregar o Prémio Dardos.
Embora alguns dos escolhidos em seguida possam já ter o prémio, pretendo, contudo, evidenciar uma série de TRETAS a que dou muita importância naquilo que escrevem e publicam e que, por isso, me levam a lê-los com assiduidade.
Um gandabraço a todos.
- Vai desculpar-me, Sra. Dª Suporte, mas é já a décima vez que ligo esta semana para marcar reunião com o Dr. Ocasião e só ainda estamos a meio da semana…
- Pois, eu compreendo, mas a agenda do Dr. Ocasião está muito complicada…
- Mas por mim, pode marcar a reunião para qualquer hora.
- Olhe, nesse caso, marcamos para as 15:30h de amanhã.
- Muito obrigado, Sra. Dª Suporte. Já apontei na minha agenda. Está combinado.
- Dr. Reunido, vou só pedir-lhe o favor de não se atrasar porque o Dr. Ocasião tem uma entrevista logo a seguir.
- Fique descansada, que chegarei a horas.
……
- Boa tarde, Sra. Dª. Suporte, venho para a reunião com o Dr. Ocasião.
- Boa tarde, Dr. Reunido, aguarde um momento, por favor que já o chamo.
- ….
- Dr. Reunido, as minhas desculpas, o Dr. Ocasião ligou agora a dizer que está um pouco atrasado, na reunião onde está agora. É fora do escritório, sabe? Ele deve demorar mais uns 15 a 20 minutos, portanto deve cá estar por volta das 16horas.
- Eu aguardo, muito obrigado.
- ….
- As nossas desculpas mais uma vez. Sabe, a reunião atrasou-se mais um pouco. Só por volta das 16:30h é que o Dr. Ocasião deve chegar….
- Eu aguardo, muito obrigado.
- ….
- Ai, desculpe Dr. Reunido, mas eu já não sei se vai ser possível ele estar na reunião consigo. São 16:40h e o Dr. Ligou-me agora para dizer que deve demorar mais uma hora!... Não sei se…
- Bom, nesse caso vou andando…
- As nossas desculpas, mas a reunião demorou muito mais do que estava previsto….
- Pois!... Eu vi que o Dr. Ocasião estava em reunião no Restaurante “Come Tudo” do Hotel “Cambalhota”, com a Dra. Maria dos Prazeres. Estavam na mesa do canto e deviam estar a felicitar-se pela celebração de algum contrato, a avaliar pelo facto de terem estado sempre a apertar as mãos um do outro!...
- Mas….
- Da próxima vez, interrompo a reunião, para lhe lembrar os compromissos que tem a seguir…
- Pois…
- Antes que ele suba para a “Suite dos Meetings”, reservada até ao final do dia, para concluir os acordos negociais! Tenha uma boa tarde, minha senhora.
Hoje comemora-se o aniversário da criação do “Alto Comissariado das Nações Unidas para os Refugiados”. O Jornal da TRETA apurou que, em
Numa entrevista recente ao Eng. Beiças do Técnico, actualmente conhecido pelo Beiças da Internacional Socialista percebemos que toda a sua educação, formação académica e percurso profissional, ou seja, político, decorreu tendo como objectivo prepará-lo para o desempenho eficaz da função de Alto Comissário das Nações Unidas para os Refugiados.
- Eng. Beiças, quando é que o senhor descobriu que tinha este sentido de missão?
- Desde sempre que o sei. Sabe, eu já quando era pequeno recolhia em minha casa o filho do caseiro, quando ele vinha com os copos, depois das tradicionais noitadas. Isto para o rapaz não levar tareia do pai. Sempre fui sensível às questões de violência.
- Mas o senhor não cursou nada que envolvesse questões humanitárias…
- Sabe que o meu curso tem tudo a ver com as minhas missões actuais…
- Sim?!...
- Sim, a engenharia electrotécnica, permite-me que quando me desloco aos países mais carenciados, possa estudar as formas de criar empresas de energia onde possa participar, para podermos contribuir para o desenvolvimento das regiões e ultrapassar carências básicas das populações.
- E a carreira política?...
- Política não, profissional!... Sabe que eu encarei sempre a profissão de político sob duas perspectivas, a do espírito de missão, na ajuda do povo desta Nação e a do espírito do CV.
- Espírito do CV?... O que é isso, sr. Eng?...
- Do Curriculum Vitae. Eu tinha de criar as condições para poder justificar a criação deste comissariado. Durante o exercício da minha profissão de político, refugiei muita gente no meu Partido, muitos dissidentes de outros Partidos e, desta forma, consegui enriquecer o meu CV.
- O senhor como Ministro-Mor conseguiu alcançar a simpatia da população…
- Sim, eu estudei dicção e arte dramática, o que me permitiu melhorar a capacidade de comunicação, ou seja, falar muito e dizer pouco. Para além disso, a minha missão de integrar muitos refugiados na Administração Pública, acabou por me permitir cumprir dois objectivos, o da simpatia e o do enriquecimento do CV.
- Finalmente o Senhor chega ao cargo…
- Sim, estamos a trabalhar intensamente para encontrar soluções no sentido de refugiar aqueles que, por razões diversas se encontram em situação precária ou de risco nas regiões que habitam.
- Quais foram os caminhos já encontrados?...
- Estamos a negociar vários….
- Sim, mas quais?...
- Não lhe posso dizer agora porque… o segredo é a alma do negócio.
O repórter do Jornal da Treta, acabou por descobrir os reais motivos que estiveram na actual decisão de não colocar a estátua alusiva ao nosso maior Diplomata e Benfeitor pela causa Humana.
Para quem não sabe quem foi este senhor, reproduzimos aqui uma breve passagem de uma conversa, gravada pelo então SIREF - Serviços de Informação e Extorsão Forçada, entre o nosso “entalado” Diplomata e o então Ministro-Mor da Real República do Troca-o-Passo, o Dr. Oliveira Pianinho. Recordamos aqui que Aristides de Sousa Mendes, foi um pseudónimo que este senhor teve de adoptar após a conversa aqui apresentada neste jornal.
- Dr. Caminho-P’ra-Fuga, o senhor com aquilo que fez lá pela França, comprometeu seriamente as nossas relações com o General Bigodinho dos Fornos!...
- Sr. Ministro-Mor, eu não tinha alternativa!....
- Tinha, tinha!... O senhor andou a meter aquele instrumento que não posso dizer o nome por causa do SIREF, em seara alheia!...
- Sr. Ministro-Mor, aquilo que o Bigodinho anda a fazer, é inadmissível!...
- Ups!... Oh homem, você nem diga isso!.... eu até ia caindo da cadeira!....
- Sr. Ministro-Mor, o senhor tem de ter cuidado com essa cadeira, porque está um pouco desengonçada…
- Dr Caminho-P’ra-Fuga, temos de poupar, temos de poupar…
- O senhor faça como quiser, mas se não a grudar, ainda um dia cai daí!....
- Não desvie a conversa, por favor. Doutor, o senhor tem realmente consciência da gravidade daquilo que fez?....
- Sr. Ministro-Mor, eu….
- Dr. Caminho-P’ra-Fuga, o senhor passou mais de 30 mil vistos de entrada em Portugal!... Não sei quantos desses cá ficaram!....
- Mas eu….
- Qual mas, nem meio mas!... Não houve autorização do Governo para o senhor o fazer!...
- Sr. Ministro-Mor…
- Cale-se!... Já viu a imagem com que o Bigodinho ficou de nós?... Já viu o impacto que isto vai ter na nossa economia?... 30 mil desempregados por aqui a passear?....
- Mas…
- Olhe que eu chamo o SIREF!... Deve pensar que eu ando aqui a dormir!… Aquilo que fez, só não tem mais visibilidade, porque ninguém nos conhece lá fora, e porque ainda não inventaram a inflação, nem o déficite!.... E como ainda temos umas reservas de ouro e diamantes para explorar em África!..
- Com todo o respeito….
- Lá terei de colonizar aquilo mais depressa!...
- Sr. Ministro-Mor…
- Cale-se!... para já o seu salário fica reduzido a metade e vai já para a reforma, que eu não quero cá gente sem salário. Como tal, está destituído de todas as funções Diplomáticas. O senhor é advogado, não é?
- Sim senhor.
- Fica sem carteira profissional. E já agora dê cá a sua carta de condução, ainda assim não se resolva a distribuir carimbos pelo país fora.
- Mas senhor Ministro-Mor, a minha família….
- Pensasse nela antes de se armar em bom samaritano.
- Mas eu…
- Com este acto, deve ter pensado que um dia lhe iam erguer uma estátua, não?... eheheh
- Claro que não…
- Quando eu desaparecer, ninguém se vai lembrar de si, mas se isso acontecer, a confusão dentro desta Nação vai ser tão grande, que primeiro se vão erguer estátuas aos “Corta-Fitas” e só depois aos …. “Altruístas”!.... Saia da minha vista!
Aproveito para comunicar que, devido a contingências profissionais, os “programas de divertimento” deste Tasco, normalmente chamados “Posts”, não poderão sair com a frequência por mim desejada.
Também os meus comentários nos vossos Blogs, estarão um pouco condicionados.
Isto não invalida que vos visite, claro que o farei, assim como tentarei comentar sempre que me for possível.
Grato pela compreensão.
A situação financeira global é tão má,
Que as mulheres estão de novo a casar por Amor
LOL
(Autor desconhecido)
"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios...
Por isso, cante, ria, dance, chore e viva intensamente cada momento da sua vida, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos..."
(Autor:Charles Chaplin)
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