O Jornal da TRETA apurou que o principal clube desta Real República, O Verde-Rubro-Celeste, resolveu reduzir os seus efectivos em virtude da forte quebra verificada nas receitas.
O presidente do Clube, o Sr. Franco Vieira da Costa, referiu que a venda dos couratos e das bjecas nas carrinhas situadas à entrada do estádio, cedidas em regime de franchising, teve uma quebra de cerca de 50%. Isto apesar dos incentivos criados través da oferta de 1 cerveja no interior do Estádio, com o consumo de 10 nas carrinhas de apoio, ou a oferta da barbela assada na compra de dois couratos.
As promoções resultaram infrutíferas não só no consumo destas energéticas refeições, como ainda na venda dos cachecóis e gorros, os quais caíram cerca de 30%.
Os Bonés, foram o produto com maior redução nas vendas, 95%, motivado pela realização dos jogos à noite. Os vendedores no entanto, acreditam que a malta dos Tunnings, possa vir a adquirir algumas peças, devido ao baixo preço praticado. Por esse motivo, estão a mandar fazer os bonés com a pala virada para trás.
As bandeiras caíram 70%, apesar de já apresentarem uma tripla utilidade, servem também de écharpe, para os mais friorentos, e os paus das bandeiras são feitos de um material mais resistente, para poder servir de arma de defesa, contra os adeptos dos clubes adversários provocadores e violentos.
As camisolas, caíram 60%, motivado pelas declarações dos jogadores contra o clube, o que não entendemos, pois actualmente, apenas temos 3 meses de salários em atraso, 5 anos de atraso no pagamento da Segurança Social e 3 anos de atraso no pagamento do IRS.
Os cafés reduziram também as vendas, pois o material de que os copos são feitos, é demasiado frágil, levando os consumidores a queimar as pontas dos dedos, reduzindo em 1/3 a sua capacidade sexual.
Por este motivo, o Clube resolveu despedir os dois rouperios, pois vamos aproveitar as sobras das bancas de venda, o jardineiro, pois os jogadores vão ter de comer a relva para justificar o que ganham, o cozinheiro, pois vamos aproveitar também as sobras dos couratos e o treinador.
Perante a nossa admiração, o presidente referiu que com tantos treinadores na bancada à borla, não se justificava estar a suportar o custo de um treinador no Clube.
- Eh pá, então não te lembras da reunião que tiveste com o John Bife?
- Tio, eu não me lembro de coisa nenhuma!
- Francamente!... Tu não sabes que é feio desmentir em público os mais velhos e ainda por cima familiares?...
- Tio, não me lembro…
- E de falares comigo sobre o assunto, lembras-te?
- Sim, disso tenho uma vaga ideia!...
- Vaga ideia?... Ate fomos almoçar ao filho do Tavares, paguei uma pequena fortuna só pelas entradas que pediste!... Olha que eu lembro-me bem!
- Sim… sim!... É possível….
- Eu até na altura chamei a atenção para o facto de aquela TRETA de projecto não estar ainda aprovado, na parte do ambiente…
- Foi?...
-E tu disseste-me para eu não me preocupar… Entretanto chegou o teu primo e eu tive de me calar…
- Tenho uma vaga ideia.. sim… ele depois até perguntou de que estávamos a falar e eu sem querer disse-lhe… pois foi…
- Pois, e com essa tua saída infantil, estragaste tudo! Já sabes como ele é. Aproveitou-se logo para pedir comissões!
- Mas o Tio não me avisou de nada e como ele é seu filho, eu pensei que…
- Lá estás tu!... Não tens nada que pensar!... Sai sempre asneira!
- Mas Tio…
- Aquele teu primo é uma víbora, sabes bem disso. O gajo saiu do restaurante e foi logo ligar ao cunhado do amigo do primo do sogro da prima do enteado da amante do John Bife, e à conta disso, tive de abrir mais uma off-shore para ele poder receber as comissões.
- Sim Tio, mas eu…
- E tudo isto para te safar desses tubarões que andam por aí a tentar difamar-te!...
- Tio, mas eu não estou a perceber nada desta história!...
- Nem eu, porque me fartei de pagar comissões ao teu primo e ao John Bife e sei agora que 80% do dinheiro que ele recebeu foi para pagar a membros do Governo!..
- E?...
- E?... quem é que recebeu?... É que na off-shore, é tudo transparente!... Eles têm de saber para quem foi o dinheiro!...
A situação financeira global é tão má,
Que as mulheres estão de novo a casar por Amor
LOL
(Autor desconhecido)
Sei que vou entrar num tema muito polémico, mas muito se tem falado sobre a importância das mulheres na nossa vida, a dos gajos decentes, cheios de TRETA na ponta da língua, capazes de achar que fazem tudo correcto vivendo sozinhos.
Vejamos então a importância da sua presença:
Quando tocamos a campainha, já nos estão a dizer que temos de limpar os pés no tapete.
Quando nos abrem a porta, olham para o chão para poderem dar indicações sobre os movimentos correctos do sapato sobre o tapete para melhorar a eficácia.
Quando entramos em casa, somos alertados para pendurar o casaco no bengaleiro, mas no cabide vazio para não amarrotar os casacos delas.
Quando entramos nos lavabos, somos avisados para deixar tudo arrumadinho, porque o local foi tratado meia-hora antes.
Quando pensamos em tirar a indumentária formal do trabalho, somos avisados que aguardamos visitas formais para o jantar.
Quando perguntamos quem nos vem visitar, somos advertidos para o gato que morreu com a curiosidade.
Quando nos dirigimos para a sala, somos avisados que há muito para fazer.
Quando não respondemos logo, passamos a ser tratados pelos dois nomes próprios, quando os temos, sem diminutivos ou expressões carinhosas.
Quando entramos na sala e pegamos num dos comandos, somos repreendidos com o indicador em riste e obrigados a entrar na cozinha.
Quando mexemos na primeira gaveta, somos avisados que não podemos desarrumar nada.
Quando pegamos no frasco da farinha para o arrumar, somos avisados que ainda estamos de fato e não o podemos sujar.
Quando a paciência começa a esgotar-se, perguntamos quem nos vem visitar.
Quando elas vêem o sobrolho franzido, resolvem amuar.
Quando insistimos, elas resolvem dizer:
- São os meus pais!...
Quando pensamos em viver sozinhos, temos de nos lembrar destas coisas todas.
Por isso elas são tão importantes para nós!...
- O que estás a fazer de braçadeira vermelha?
- Então?!... Nunca tive direito a farda, quero que os camaradas não me confundam!..
- Ninguém te confunde, Ocupação. Está descansado.
- Pois, pois, deves julgar que “tou p’a” levar um tiro na “muchela”?..
- Mas qual tiro?... Estamos todos dentro do quartel! Achas que alguém vai tentar alguma coisa?
- Sim, sim! Eu bem os vejo. Parecem umas “aventesmas” de metralhadora na mão. Nem sabem onde é o botão “p’a” destravar aquela merda!..
- “Tas parvo”?... Não andas de camisa aos quadrados, calças de ganga e lenço encarnado ao pescoço? É o suficiente para saberem quem és!
- Deixa lá estar a “abraçadeira”, assim é mais uma marca para não se enganarem.
- Mas tu pareces muito nervoso!...
- Pudera, se esta TRETA der “p’ó” torto, eu estou aqui mesmo no portão.
- Eh pá!... Mas não vês que está tudo controlado?...
- Não!... Eu não vejo nada! Só vejo os aviões aqui por cima e ouço os megafones lá de baixo ao pé do rio.
- Tem calma! O General Careca e o Capitão Campo Pequeno estão a controlar tudo.
- Como é que sabes?... Os gajos nem estão aqui!
- Para além disso há aqui mais militares no quartel…
- Onde?... Não os vejo!...
- Somo nós, ora essa!...
- Cada vez “tou pior”…
- Vais ver que dentro em breve poderemos dizer que vivemos na Real República do Passo-Vermelho!
- Camarada Comité!...
- Vais ver que…
- CAMARADA COMITÉ, O QUE É AQUILO?....
- O quê?... Eh pá!....
- Diga lá…
- É o chaimite do maluco do Capitão Suicida e “sus muchachos” vindos da Amadora!... FOGE QUE O GAJO VAI REBENTAR COM TUDO!...
Conversa entre amigas ao telefone:
- Estou?... Quem fala?
- Sou eu Cusca, a Cheirinhos, não me conheces a voz?
- Ai querida, descuuuuulpa. Conseguiste regressar do teu almoço?
- Ai filha. Voltei mas nem sabes como!... uff!
- Ficaste com a voz diferente… está esquisita!..Que se passa, Cheirinhos?
-….
- Conta-me que estou curiosa. Mas conta-me tudinho hihihihi.
- Olha o gajo é um cromo!
- Então?...
- Para começar, estava à minha espera, especado numa esquina. O tipo tem assim… ar de cigano, sabes?
- AH!... Não me digas
- Depois, é mais conhecido que o Silva dos Plásticos. Aquilo é boa tarde para uma, como está para outro… Olha, em
- Olha lá, isso não estaria combinado?
- Não me parece.
- Mas ó Cusca, o pior ainda está para vir.
- Conta, conta…
- Olha, levou-me para um tasco. Aquilo era uma barulheira lá dentro que nem imaginas. Quis pirar-me logo.
- E porque não te vieste logo embora?
- Porque queria ver até onde aquilo ia dar.
- Conta, conta…
- Sugeri que comêssemos na “esplanada”. Pfff!... esplanada aquilo!... Era um passeio com cadeiras e mesas. O Gajo acabou por escolher uma mesa sozinha, encostada a uma parede, a abanar como um baloiço e a cair água de uma goteira duas varandas de cima.
- Ah!... Não me digas!... E depois?...
- Bom, depois… Depois falámos de trivialidades.
- Sim, mas de que falaram?...
- Ora, não te vou contar tudo, então?... Isso já é confidencial!
- Ai sim?, Então eu, que estou sempre disponível para ouvir o que te acontece!...
- Cusca, mas deixa-te lá de coisas e conta-me lá tu, como foi a tua saída com o Pintas?
- Essa agora!... Não conto nada! Não tenho nada que te contar a minha vida!...
- Oh Carlos, não te preocupes, vais ver que são favas contadas!
- …
- Confia em mim Carlos que sou o melhor do Mundo, e o segundo melhor e o terceiro melhor também.
- Cristiano, podias era ter-me dito que a fava éramos nós!...
- Fintas, tu vais jogar colado á linha do lado direito.
- Oh Mister, mas do meio-campo pr’á frente?
- Sim, mas tens de ajudar na defesa.
- Corners, you are the second forward, ok?
- ok!
- Fautes, tu vas jouer à la gauche
- Bien sur.
- Oh Mister, eu não estou a perceber nada!...
- Fintas, compenetra-te da tua função.
- Sim Mister, eu penetro, mas só quando chegar perto da grande-área?
- Não foi isso que eu disse! Quero que te concentres no que tens de fazer.
- “Prontos”, mas o Mister está para aí a falar com todos noutra língua, e depois eu não sei “dadonde” é que eles me vão aparecer!...
- Cada um sabe o que tem de fazer, já treinámos isso.
- Mas a palestra é sempre importante, e à última da hora o Mister muda muita coisa.
- Oh Fintas, cala-te!
- Ziel, ….
- Desculpe lá interromper, mas o Mister disse à pouco que tinha de me concentrar, quer dizer que vamos jogar ao molho depois do meio-campo?
- FIIINTAS!... Já não te posso ouvir, pá!...
- Mister, não precisa gritar!
- Eh pá, estou a tentar dar a táctica a um português, a um inglês, a um alemão, a um Russo, a um Italiano, a um Espanhol, a um Marroquino, a um Angolano… sei lá, são tantas as nacionalidades, e tu ainda nem me deixaste apresentar ao quarto estrangeiro!...
- Quarto estrangeiro?... mas só ainda apresentou a mim e dois estrangeiros!..
- Tu nem português percebes, só te posso considerar estrangeiro, pá!...
- Foi problema do ensino. A “gente” não “tínhamos” aulas porque os “profes” andavam em manifestações.
- Não me venhas com TRETAS, tu devias era ser um cábula.
- Fiz muitas… Mas de pouco me valeram.
- Não sei como chegaste aqui!
- Tive sempre o apoio dos meus pais Mister, mas mais do meu pai.
- O quê?..
- Sim, o meu pai sempre me apoiou no futebol.
- Eu estava a falar nos estudos.
- Aí também me apoiou, sempre me disse para eu ter cuidado, os estudos não me estragassem a carreira de futebolista.
- DESISTO!...
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